八年随笔

妙法菩提

八年随笔

学佛的第一年恰好老爸69，那时自己还在学习阶段，懵懵懂懂的。当时爸妈已经订好来澳洲的机票，临行老爸却因为泌尿系统问题住院了。老爸刚住院我就做了一个梦，清晰到7年多后的今天依然记得。梦里是黄昏（现在知道那是地府），街上有一队出殡的队伍，队伍最前面是我的伯伯，也就是我老爸的哥哥。妈妈惊恐的问，他们在送谁？我说我去问一下，走过去碰到一个中年妇女，我问，请问您们这是送谁呀？那个女人报出我爸的名字，然后加了一句，他其实是好人。我很错愕地把这个消息告诉梦里的妈妈，妈妈和弟弟大哭起来，只有我没有掉眼泪，很平静的安慰他们，别怕，我们有小房子。

醒来知道我爸有劫，许愿了49小房子，接着打电话去度我妈。当时我妈还没相信，经常劝我不要太迷，电话里我七绕八绕地跟我妈说，你现在必须要念经，也不敢跟我妈详细说那个梦，只是说我知道我爸有大劫。就这样度了我妈，但是她刚刚学，我知道我得尽快完成许愿的数字。

那次住院非常不顺，我妈跑前跑后的，折腾很多天，医院终于有了诊断，高度疑似前列腺癌。在我爸正式住院的当晚，我被狠狠地压了一次身，那次压身的感觉也是到现在都忘不了。在压身的前一瞬间，我跌入无法形容的恐惧和黑暗，还没反应过来就被压了，我赶紧用意念念诵大悲咒，没想到平日轻而易举地念诵，竟然在那次压身时每念一个字都遭到灵性的强烈反击，我觉得自己的头快要胀破了，觉得脑子快要从双耳中爆出来了，就这样，一半都没有念完我意识到不能再念了，我在心里默默说，我会念小房子的。这句话说完，压身的情况渐渐缓解，第二天一整天，我走到哪里都会感觉我爸就站在一两米之外看着我。

后来的事情记不太清了，总之有我妈帮忙，我好受了许多，但是我爸那时不信，加上我和我爸冤结极深，所以事情一直没有彻底解决，但是从最初要做手术变为不用做手术，定期吃药控制。

我爸是在协和医院看的专家，有次我妈顺便也检查了一下，居然查出肾上有个东西，专家肯定的说是肾癌，我妈相当镇定，居然都没跟我说，自己默默用我们心靈法門的三大法寶，两周后复查居然什么也没有了。这一来一去太快了，如果不是检查报告在那里摆着，简直像做梦一样。

再来说我爸，因为冤结，我给我爸念经也从来没跟他说过，我们几乎不说话，但是在我心中，这是一个必须要过的坎。我不能一边说着我很爱師父，師父像父亲一样，一边跟自己亲生父亲这个样子。为此，很多次我觉得很没脸见到師父，我没有真修，我这样无论如何修不成。于是2013年底，我许愿了几百遍的礼佛大忏悔文和108张化解冤结的小房子，希望在2014年回国期间彻底解决这个问题。礼佛大忏悔文念的很猛，小房子又错把我爸的名字写上去而不是写的我的，这造成了我学佛后第一次业障大爆发，真是傻人有傻福，因为不懂，所以不怕，只是有一次梦到在非常非常黑的地方，我和師父坐在一辆行驶的小轿车里，我坐在前排，旁边座位有一位微笑的女孩，師父在后排递给女孩一个条子，我接过条子，上面写着：我会一直非常关心你。我感动地把条子递给女孩，抱了抱她一动不动的身体。很久之后，后知后觉的我才明白，那是我的原灵，被拉下去受罚，而師父，去救我上来。那次业障爆发，我用了两百张才恢复健康。而这么多的礼佛大忏悔文和小房子，并没有化掉我和我爸的冤结，直到2014年将近年中的时候，我看了一个动画片，讲的是一个老奶奶和机器人的故事，一边看一边哭，看完就给我爸打了电话，真正的用语言来道歉，的确有点难为情的，但是人间就是这样，就是来让我们把冤结一一化掉的地方，再难也得做。道歉完我终于放下了这件事，没想到晚上居然做了一个梦，梦见我在路上走着，突然前面出现一条望不到对岸的大河，水流湍急让我不知所措，此时，我爸不知从哪里冒出来，推着我的背，一下子就到了对岸，我知道，这个坎真的是过了。

前面提到过出殡的梦里，是我伯伯送我爸，现实中我伯伯是患有前列腺癌的。他是宝钢的高级工程師，非常有才华，所以2014年回国的那一趟，我是很想度他的，但是他竟然嘲笑我，对我说的一点都不信，我带的书，他一本都不要，说来他的女儿，我带堂妹也是信佛的，可是对我说的也一点都不想听。非常遗憾的，书原封不动带了回来，而那一次，也成了永别。

2015年下半年，有一天夜里，又一次被压，只是很轻的一过而去，那时我学佛已经有几年了，小房子念了不少，几乎不再出现被压的状况了，所以那一瞬间觉得很奇怪，没想到第二天醒来，就得知伯伯去世了，我相信他去世后马上就知道我说的真实不虚，所以第一个就来找我。后来也梦到过几次，每次在我梦里几乎都是一晃而过，我想那是因为我真心想度过他，而他拒绝了命运的援手。

我爸老家是苏州一带，河鲜不断，杀业很重，记得師父看过好几个前列腺癌都是因为这种杀业，而我爸和伯伯也是得的一样的病。本来梦中是我伯伯送我爸，因为我们念经，现实中变成我爸送我伯伯。然而，事情到了这个地步，我爸还是不信，我们冤结的坎虽然过了，但是不能提念经。他也不相信他平安到现在是因为我们念经，而是归结为医院水平高和用药得当。

我的心里有个特别的地方，是五台山。很早以前，有阵子特别烦躁，什么都不顺，有一天晚饭过后，我突然跟先生说，我们去五台山吧。先生真的很爱我，马上就带上钱和我去了火车站。轮回到今生，我的佛缘基本都断掉了，在五台山之前，我只拜过一两次佛，完全觉得那是迷信。那次在五台山，不懂事情还去找人算命，没想到算的非常准，无论是当时的工作，性格，还是后来发生的出国，连时间都很准，唯一让我不明白的是他说将来我的父母公婆都会沾我的光。论家境和社会地位，婆家很好，论感情，当时我和家里简直水火不容，和婆婆也是没有话说，所以这句话让我不理解也很难相信。

直到念经后，第一个赶上的就是我婆婆的乳腺癌，接下来是我爸，顺利的度了我妈，去年梦到我公公的劫，小房子放生一起上。所以，算命人说的这句话也应验了，并且前几天梦到師父也提到，我还可以庇荫长辈。

五台山令我心怀向往，所以今年再次成行，并且，为了在有限的探亲时间多陪父母，我让爸妈一起陪我去。纯粹是为了去看看，没想着再去度我爸念经，其实那时我爸已经做了简单功课，只是好像念经是给我们念的，每天3遍大悲咒就觉得已经付出很多了，小房子免谈。在五台山，闲聊中，说起我爸69大劫，我只是把当时的情形又简单描述了一遍，想着给我爸灌输一下小房子的重要性，没想到惊喜就这么发生了，我爸自己说要念小房子，不给我们添麻烦，其实，我觉得是我描述的情形让他没想到，他没想到他这个大冤结的女儿会在自己还刚刚学佛没多久就为他许愿念小房子，还被压身。所以師父说的真对，只管耕耘，不问收获，就一定有收获。没有目的的去帮别人，人家一定感动。

前两天我爸给我发了特大喜讯，说这次体检，用药时间很短指标就下来了，专家医生说无法解释，不可思议。

这次回国探亲，收获大大的，不仅我爸开始念小房子，我还得到我公公婆婆的高度赞扬。我从来不会讨好别人，所以他们由衷的高频度的赞扬，也极大的缓解了我先生和我的冤结。

在同修眼中，我是很精进的，学佛时间又长，所以我之前不太愿意分享，因为我的确冤结太重了，这么努力还是事情不断，真怕吓到别人，我度过一个同修，念很少的经文，刚刚学就求什么灵什么。其实今生一切都是偿还过去生的业报，换个角度看，我这么艰难都在坚持，如果你福报好，稍微努努力不就会很好吗？

我身边好几个人跟我都是往世生死冤结，每次业障爆发都会把我折腾到无路可逃，苦不堪言。然而现在虽然还没有达到恩師所说的寂静安详，却可以感恩一切存在，包括这些业障冤结，让我只能精进没有退路。精进不仅仅是偿还过去的债，精进带来的成长是今后苦尽甘来的因。

也许有人问，学佛8年，到底得到什么了？如果用人的眼睛来看，很长时间里我好像什么也没得到，还了很多债但依然不平静，貌似学了很多佛理，却用不好，我都说不清是什么力量让我一直坚持着，几近崩溃的时候，師父无言的来梦中加持让我开悟，那次让我明白的道理是，菩萨为了救度我们，宁肯变得和我们一样，和我们受相同的苦，让我们不孤单，菩萨也化现一位老奶奶来梦里对我说，我很喜欢你，我知道你非常努力。就像師父说的，守戒守到受不了的时候，菩萨就会来加持。有一点很明确，那就是学佛是个里程碑，再辛苦再艰难，人生也在走向光明，佛陀的教法一定是真理，依教奉行，最终的结果一定圆满。

回想这8年，似乎前面7年都是糊里糊涂的，不是忙着还债，就是忙着做弘法的事情，貌似很好啊，其实逃不出我要的状态，我希望尽快把债还完，能优哉游哉的修心，我在意一件功德里面我做了什么，我想达到什么状态，直到第七年马上要过完的时候，我很心痛的反省自己，我不知我在做什么，学佛该怎么学，我开始比较深的去思考我们常常挂在嘴边的慈悲，慢慢习惯怀着喜悦的心去谦让，而以前，我可以让，但是一定要人家知道是我在让，悠然的修心不用等到业障消尽，把佛法用在生活中，喝一杯水都喜悦和感恩就是修心。以前是竭尽全力力求圆满，现在明白不圆满就是圆满，不用刻意的去拒绝什么，那和索取根本没什么分别。師父说学佛并不是要改变你周围的环境，而是要把佛住在心中，怎么住在心中？那就是随缘。之前急着想忏悔干净的心态触发了一些业障几乎让我活不下去之后，我在想什么是正确的忏悔的心态，好几次在佛台前跪念礼佛大忏悔文我痛哭不止，但是这就是好的忏悔吗？再看看師父对于忏悔的开示“忏其前愆，悔其后过，悉皆永断，更不复起”，一个痛哭不止的忏悔，充其量只做到了前两句，从悉皆永断开始，是完全不一样的另一个篇章，那应该是佛性彰显之后的正气、庄严、自信和喜悦。好的忏悔应该是肯定自己在佛法的帮助下可以有多干净，而不是反复哭诉自己有多肮脏；是检视自己曾经做错过什么之后义无反顾的向前看，坦然接受苦难而坚持走正确的路，而不是沉浸在悔恨中全盘否定自己而失去前进的力量。有佛性在，就有无限的未来。 所以说，这8年，最大的收获在心里，对于本性的认识。这是很难在人间衡量的一种收获，就像師父这么慈悲，还是有人不理解，有谁真的理解師父呢？说理解的，就真的理解吗？如果这种理解能表达，就还不算真的理解，本性里出来的东西很难表达，只能用本性去相应。如果相应了，就是真的理解了，如果相应不了，说的再有理也只是表象的东西，表象有时是肤浅，有时甚至完全是自说自话。

也很感恩这8年来，身边的佛友，给我启发，伴我成长。有时候我们会就一个佛理延展开来，究其真意，一次探讨所说的话可能要比几天还多，但还有另一种启发会给我更深的影响，那就是他们的言行。比如身边一个小朋友，不管别人怎么说她，有理没理的，她的回答就只有对不起，而且是真心的，别人好，她永远替别人开心。師父的法会谁不想去啊，记得有一次法会，她和另外一个同修都没有买机票，因为没钱，不久另外那个同修得到同修捐助的一张机票可以成行了，我不仅没有从小朋友脸上看到一点遗憾和嫉妒，反而我看到她真心替可以成行的同修开心，她在佛堂里很不起眼，但是我确信她这些行为一定可以带给她美好的未来。

我们经常飞来飞去开法会，有不少航班会在即将抵达目的地的时候收集善款，以前看到，心里也想过捐助，但是捐多少好呢？有时候急匆匆又发现手边没带零钱，懊恼自己丢三落四没条理。身边另一位同修，几乎每次都很有准备的拿出一些零钱，非常礼貌的甚至带着谦卑的笑容双手奉上。当我看到几次之后，不知怎么回事，我突然不再丢三落四，而且可以和她一样，很从容很虔诚的奉上一点零钱，而且是顺手从装零钱的袋子里抓一把，看也不看数也不数，我的心意是无价的，满满的全在了，这么做的时候，心里还经常会想到師父的一句名言“让每个人都好，让每个家都好，让我们的社会好，让我们的国家好，这就是心靈法門”。

相信很多人和我以前一样，觉得少少的钱拿不出手也帮不上忙，还是算了吧，虽然我们从白话佛法里读到过，布施是布施的一颗心，但行动呢，往深里想，我们还是太自我了，或是怕没面子，或是贪图功德，如果真的如師父说的那样，布施一颗心，钱多钱少又有什么可在意的呢？

想跟大家分享一个同修最近振奋人心的梦境，就在前几天，我们在悉尼的时候，一位很发心的同修梦到大家嘈杂着说对岸在盖房子，每个人都想去买，我们学佛人无人不懂什么是对岸，那就是我们身心向往的彼岸啊！也许是极乐世界，也许是四圣道，也许是我们心灵净土。谁不想在彼岸有自己的家呢？说到这，同修已经按捺不住笑容，因为梦里她对大家说，她已经在对岸的一片房子里，有了自己那个单元。

我一边落笔，一边还在为她开心，随喜她的真心、用心，如果继续这么努力弘法，心系众生，也许几年后，她的单元房就变成了别墅大宅院，就像我梦中见到的那样，七彩云朵如水墨画般渲染着，变成一片亭台楼阁，挑檐扶廊，高低错落。

这是一篇似乎可以一直写下去的文章，因为佛法一直在，开悟的契机一直在，白话佛法中的佛理，总是可以用生活中的例子来解释，生活中的经历也总是可以撇去浮沫，提纲挈领到佛法的高度。

菩萨是我们无限崇拜的依止，为了拉近这个无限的距离，師父乘愿，架起一座桥，帮助我们到达彼岸。记得我刚刚进入心靈法門的时候，资料少的可怜，我所有的学习就是博客和经书，而现在，各种各样的辅助资料层出不穷，记得上学时老師说过，学习要把书看厚，再看薄，意思是先要看出文字后的含义，一句话可以扩展成一个章节，等达到心领神会后，厚厚一本又变薄，甚至化成一个心念。学佛也是一样，我们要把白话佛法细细研读，看到文字后面，也要把身边那些令人开悟的瞬间一个个温习和沉淀，当我们用行动去诠释学到的理论时，厚厚的书又变薄，化作心念，甚至不再需要语言，所有一切化作两个字，相应。相应这两个字，真妙。

墨尔本金同修